Вопросы полового воспитания всегда были одними из самых противоречивых и сложных в современном обществе. Как воспитать полноценного, счастливого человека – мужчину и женщину? Об этом корреспонденту «Камчатского края» рассказала специалист высшей категории, медицинский психолог Камчатского краевого психоневрологического диспансера Лариса КАНАТНИКОВА.
Потрогать и попробовать…
– Хочу начать свой рассказ с такой миниатюры. Директор школы говорит педагогам на педсовете: «Нам необходимо срочно ввести максимальное количество уроков по половому воспитанию!» «Зачем?» – спрашивают учителя. «Только тогда мы сможем преодолеть сумасшедшее количество прогулов – дети будут в школе!» – отвечает директор. Это к вопросу о значимости проблемы.
Сексуальная сфера – одна из самых обсуждаемых в мире людей. И одна из самых конфликтных и противоречивых тем для обсуждения. Тем не менее избегать ее нельзя. Половое воспитание подрастающего поколения абсолютно необходимо в любом обществе.
В нашей стране, к сожалению, нет опыта системного подхода к проблеме полового воспитания. То есть были эпизодические курсы либо какие-то факультативы по семейному воспитанию, которые вели разные специалисты. В других странах Европы, США несколько другой подход: там как раз прослеживается система. Насколько она хороша – это спорный вопрос, но один из результатов статистики такого подхода впечатляет.
Например, в США в разных штатах разные законы о возможности осуществления полового воспитания в школе. Там, где таковое под запретом, – максимальное количество подростков с ранним началом половой жизни, ранней беременностью и абортами. То же самое в Ирландии и Румынии, где тема тоже под запретом. Библейская притча о сладости запретного плода срабатывает всегда! Потому что очень хочется узнать то, что нельзя, потрогать и попробовать…
– Значит, на эту тему нужно разговаривать с детьми максимально открыто?
– Эту тему нужно обсуждать, говорить о ней так же, как и обо всем остальном, что окружает ребенка, но на языке, доступном для его возраста! Данные также говорят, что, к сожалению, для 80 процентов наших родителей тема половой жизни в семье закрыта для обсуждения с ребенком: родители либо не знают, как это делать, или думают, что рано, либо считают, что «сам со временем обо всем узнает». А почему? «Это» – часть жизни любого нормального человека, а мы отказываемся об этом говорить с детьми. Как чистить зубы, мыть тарелку, читать и писать – учим. А о важнейшей части нашей жизни умалчиваем.
– Так как же быть?
– Понять, что задача полового воспитания состоит не в том, чтобы просветить ребенка в вопросах физиологии отношений мужчины и женщины. А в том, как вырастить счастливых, уверенных в себе мужчин и женщин. Успешных и самодостаточных! И знание физиологии пола – лишь не самая главная часть такого комплексного воспитания.
Начать с уважения
– С чего же его начинать?
– С первого шага ребенка! И этот первый шаг – воспитание уважения к себе, в том числе к своему телу. Без самоуважения полноценной личности быть не может.
Второй шаг – уважение к представителю противоположного пола. Следующий – в понимании того, что такое любовь. Ведь детская влюбленность тоже попадает в эту категорию. Когда приходит из детского садика ваш малыш и заявляет: «Я люблю Машу!» – это что для вас? Повод для смеха или первый знак, что у малыша появляются первые вопросы об отношениях с другим полом, ведь для того, чтобы овладеть алгеброй, мы сначала учимся узнавать цифры.
Половое воспитание – неотъемлемая часть в структуре воспитания человека, но главное, чтобы это воспринималось родителем лишь как часть воспитательного процесса взросления ребенка, без педалирования значимости, особости и каких-то акцентов именно в этой части воспитания.
Кто должен этим заниматься? Конечно, в первую очередь – семья. И школа, но с подготовленными специалистами.
Есть такой известный афоризм. Приходит модная мамаша к профессору педиатрии и спрашивает, когда нужно начинать воспитывать ребенка. Профессор спрашивает: «А какой у него возраст?» – «Годик». – «Мадам, вы опоздали ровно на год!» И это абсолютно точно: воспитание начинается с того момента, как только ребенок появился в доме. Этот процесс происходит в любом случае, даже если родители не задумываются, что они уже в воспитательном процессе. Они неосознанно воспитывают своим поведением, отношением с окружающим миром. Ребенок видит, как ведет себя мама и как – папа. С понимания особенностей полоролевого поведения взрослых в обычной жизни все и начинается. Дети копируют поведение родителей, поэтому семья – стержень, основа воспитания вообще и полового в том числе. Какой должна быть девочка? Аккуратной, нарядной, терпеливой и ласковой, а мальчик – решительным, волевым и заботливым.
Конечно, пока дети маленькие, с ними проще управляться. Но вот они взрослеют и задают вопросы. И родителям приходится на них отвечать. Мы все разные, и психологи выделяют несколько типов реагирования родителей на формирование сексуальности ребенка.
Первый тип – репрессивный. Его основа примерно такова: «Секс – это непристойность. Неприлично, опасно и тебе еще рано!». У родителей в такой семье отношение к противоположному полу чаще всего настороженное, негативное. Второй тип реагирования – избегающий. Отношение к сексу у родителей терпимое, но обсуждать эти темы с ребенком они не готовы. Растерянность перед вопросами ребенка, избегание разговора приводят к тому, что родители стараются отпугнуть дочь или сына, чтобы больше с этими вопросами они не подходили.
Третий тип – навязчивый. Это когда секс для родителей – основа семьи и самая главная часть жизни. В такой семье о сексуальных отношениях говорят откровенно, открыто могут их демонстрировать и рассказывать детям, не уходя от подробностей. Для детей такое «воспитание» также мало приемлемо, так как нередко именно оно может отталкивать, вызывать желание отойти подальше от родителей.
Четвертый тип – экспрессивный, в этой ситуации самый приемлемый для нормального полового воспитания ребенка. Здесь родители принимают секс как естественную часть своего существования. Взрослые знают, что существуют разумные рамки объяснения детям этой части жизни, основанной на чувствах двух людей и общей ответственностью за выстраивание близких отношений. Они готовы к обсуждению со своим ребенком всех возникающих вопросов, не стесняются откровенных разговоров, но без «обнаженки».
Семя доверия
Как обсуждать половой вопрос? Каждый взрослый решает это сам, учитывая и возраст, и особенности ребенка.
К трем годам у малыша происходит половая идентификация, он уже четко знает, кто он – мальчик или девочка. В этом возрасте ему достаточно минимума информации по вопросам пола – только то, что малыш сможет понять. Например, мама объясняет: сначала ты рос у меня в животике, а потом появился на свет, я ходила за тобой в роддом. При этом важно не делать особого выражения лица и акцентирования голосом. Чтобы ребенок знал: никакой тайны здесь нет, ничего запретного, на любой вопрос мама или папа расскажут ему все необходимое.
В 5 лет объясняем различие физиологии мужчины и женщины, строение гениталий, используя понятные слова. Какие – не поленитесь поискать подходящий для возраста ребенка вариант, информации сейчас много. И тогда ребенок получит от мудрых взрослых родителей ту информацию, в том виде и объеме, которая его интересует именно сейчас.
В 7–8 лет семейный процесс полового воспитания осложняется: на этом этапе в сознании ребенка появляются новые образы из кино-, видео- и печатной продукции, которые взрослые уже не могут контролировать. В этот момент и приобретает особую значимость характер отношений, сложившийся между ребенком и родителями. Именно в этих обстоятельствах ребенок сможет противостоять той грязи и непотребности в вопросах пола, которая может попадать к нему извне. Ведь он разберется «в этом» с любящими взрослыми, которым он доверяет. К 10–12 годам с ребенком уже можно обсуждать любые вопросы, если он достаточно подготовлен родителями.
Откровенные разговоры со взрослыми абсолютно необходимы. Информационное поле сейчас необъятно! Неподготовленный подросток легко может стать объектом манипуляций со стороны сверстников, объектом сексуального шантажа. И чем больше адекватной информации получено в семье, тем больше ребенок защищен пониманием подобных ситуаций. Именно родители – необходимая защита, прослойка между ребенком и окружающей средой, его «подушка безопасности», где всем можно поделиться, спросить, узнать и при этом ничего не бояться. С таким тылом за спиной со взрослением вашего сына или дочери будет все в порядке, он устоит в любых перипетиях жизни.
К сожалению, в наших школах пока нет программ по вопросам полового воспитания, а если допустить, что все-таки появятся, то кто будет такие занятия вести? Учителя биологии или школьные психологи? Здесь необходима серьезная подготовка, грамотные специалисты. Приведу европейский пример. Вот, например, перечень вопросов для обсуждения учащимися начальных классов в Швеции (от 7 до 11 лет):
1. Влюбленность.
2. Границы моего тела: кто меня может трогать, что стоит показывать, а что – не стоит.
3. Разговоры о чувствах к представителю другого пола. Какие бывают чувства, кроме влюбленности? Чувств и нюансов много, и чем больше ребенок о них знает, тем лучше начинает понимать себя. В таких беседах формируется эмоциональный интеллект ребенка со способностью понимать свои и чужие чувства, умением сказать нет.
4. Правила нижнего белья: почему мы его носим и не можем показывать наши интимные части тела.
5. Умение отличать хорошие секреты от плохих. Это очень важный вопрос – когда дети понимают, что плохие секреты вызывают страх, беспокойство или чувство опасности, и точно знают, что плохие секреты хранить нельзя, их нужно обязательно обсуждать с родителями.
– Как быть, если у ребенка возникли проблемные вопросы пола, которые родителям не под силу разрешить?
– Конечно, родителю невозможно разбираться во всех областях, есть сложные вопросы и деликатные ситуации, требующие специальных знаний. Суть родителя в другом: выстроить такие отношения, когда ребенок может спросить обо всем, чего бы это ни касалось! Тогда мама может сказать: «Сынок (дочка), давай я подумаю, кто нам с тобой сможет помочь в этом разобраться?»
Нередко бывает так: приводит мама на консультацию дочь в подростковом возрасте и ребенок просит: «Можно мама уйдет?» Суть в том, что девочка с мамой об этом не умеет разговаривать! Мало того, часто она еще просит: «Дайте слово, что вы не скажете ни маме, ни бабушке о том, что я вам сейчас расскажу!» И маме, и бабушке бывает страшно, что девочка или мальчик взрослеют, нет опыта откровенности и доверительности в отношениях. Мы не рождаемся ни родителями, ни академиками, ни ангелами, но у нас есть возможность искать решение, когда мы видим печальное или заплаканное лицо ребенка… Пусть та девочка, которая ко мне пришла за помощью, сама сможет научиться не бояться этих вопросов, этих ответов, этих ситуаций, став позже мамой и бабушкой.
– А можно записаться на прием к специалисту-психологу по телефону?
– Записывайте номер 30-23-05. Это телефон регистратуры.
Татьяна БОЕВА